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Mes charts de génériques de fictions

CHARTS

Top 10 des génériques

1 / L’Armée des Morts (Film / 1 / =)
3 / ReGenesis (Série / 1 / +1)
2 / Underworld (Film / 1 / -1)
4 / Conan le Barbare (Film / 1 / =)
5 / Medium (Série / 1 / =)
6 / Nip/Tuck (Série / 1 / =)
7 / Cobra (Dessin Animé / 1 / =)
8 / Police District (Série / 1 / =)
9 / Cops (Film / 1 / =)
10 / Terminator (Film / 1 / =)

(Genre / Nombre de mois classé / Tendance)

Ma collection de blondes IV

quand il n’y en a plus, il y en a encore, pour la joie des petits obsédés et des grands, et ce n’est pas parce que je suis blonde que je dis ça

une blonde de douze
une blonde alcoolisée
une blonde au beurre
une blonde en do majeur
une blonde en affaires
une blonde rayée
une blonde au rabais
une blonde au bec
une blonde dans le nez
une blonde en papier
une blonde en tableau
une blonde électrique
une électricienne blonde
une blonde à six coups
une blonde vénéneuse
une blonde à tiroirs
le tiroir-caisse d’une blonde
une blonde sans alcool
une blonde en peignoire
Éve était blonde
une blonde pourrié-gâtée
une blonde de cirque
une blonde-tronc
une blonde à retardement
une blonde sous pression
une blonde de Noël
une blonde d’abbaye
une blonde sur lie
une blonde caramel
une blonde farcie de bonnes intentions
une blonde sexuelle
aller aux blondes
une blonde tous risques
une blonde en voie d’extinction
— UNE BLONDE À LA MER !
une blonde à dormir debout
une blonde parasol
une blonde paratonnerre
une blonde rasée
une blonde rivale
une abrutie de blonde
une blonde à louer
une blonde du bon Dieu
une blonde inflammable
une blonde pour les yeux
une blonde gonflable
une blonde en plastoc
une blonde mouillée
une blonde à la gomme

Ma collection de blonde : troisième partie

     Cette collection ne sert probablement à rien, c’est ce que je me dis à chaque fois que je la continue. Mais à quoi sert toute collection ? Écoute, s’il y a la moindre chance, je ne sais pas, mettons une sur un billiard, pour que chaque blonde que je mets sur mon blog, Dieu me réserve la même au paradis, alors ce serait dommage de ne pas faire cet acte de foi !

HARRY MAN, qui me fera toujours bien rire.

une blonde callipyge
une blonde sur le point de hurler
la Septième Blonde du monde
une blonde feuilletée
la chasse à blondes
une grosse blonde paresseuse
pour toutes les blondes du monde
une blonde solaire
serrer une blonde
une blonde de bénitier
une blonde à la douzaine
une blonde à deux étages
La blonde enchantée
le parfum d’une blonde
des blondes en veux-tu, en voilà…
une blonde de cinéma
une blonde olympique
UNE BLONDE DU JURASSIQUE
une blonde sur canapé
une blonde salée
une blonde à baïonnette
une blonde aurifère
soulever une blonde
il y a blonde sous roche
une blonde milliardaire
une blonde égoïne
une blonde à guichets ouverts
une blonde à coucher dehors
une blonde à réveiller les morts
une blonde sous serre
un champ de blondes
abonné aux blondes absentes
une blonde à barbe
une blonde lumière
naître ou ne pas naître blonde
une blonde aux abois
une blonde dans l’abysse
une blonde fléchisseuse
une blonde majeure
une blonde de plus ou de moins
un train de blondes
la page blondes
Repose En Blonde
une blonde sautée
une blonde barée

Ma collection de blondes sexuelles ; 2ème partie

Des cheveux couleur des blés mûrs sur l’idole de la Maison d’Hadès, cela donne une zombie blonde, ou une barbie morte, c’est selon.

une blonde incendiaire
une blonde en fusion
mi-blonde, mi-raisin
Une blonde à l’eau
— Une blonde à la mer !
une blonde à bec
— Les femmes et les blondes d’abord !
une blonde artificielle
une blonde à trous
une blonde d’artifices
une blonde en or
une blonde à point
une blonde avariée
une blonde à manches longues
CHUTE DE BLONDES
Voyage au centre d’une blonde
Pierre qui roule n’amasse pas des blondes
une blonde de printemps
une blonde sur lit
blonde des villes, blonde des champs
une blonde décolletée
rôti de blondes
rêve de blonde
une blonde à rien
une blonde des prés
Les tribulations d’une blonde à Trébizonde
gratin de blondes
une blonde domestique
une blonde de Virginie
une blonde de joie
une blonde sans tain
une blonde de perdue, dix blondes de retrouvées
une blonde salope
une blonde blindée
une blonde en pendentif
une blonde à l’œil
Les habits ne font pas la blonde, quand elle en a. Ce sont les cheveux.
La vengeance d’une blonde
— Glisse une pièce dans la blonde
une blonde éternelle
une blonde de jour
une blonde deux boules
une blonde de ouf
une blonde à intérêts
une blonde renversée
un scalp de blonde
une blonde à guichets fermés
L’œuf ou la blonde ?
une blonde au poil
La onzième est gratuite
une blonde à soi
une blonde qui s’appelle OUI !

Harry Man

Ma collection de blondes ; 1ère partie

Les zombies, c’est bien ; les blondes, c’est bien aussi. Aucun rapport.

une blonde antichar
un collier de blondes
une blonde du dimanche
une blonde à lunettes
une blonde allumée
une blonde au bec
Un paquet de blondes
une blonde 9 mm
une blonde sans glace
une blonde à balconnets
une blonde sans les mains
une fausse blonde
une blonde espagnole
une blonde à faux col
une blonde et demi
le fantôme d’une blonde
drôle de blondes
une blonde de Pandore
une blonde pure
une blonde à abattre
une blonde d’appareil
une blonde de rêve
James Blonde
une blonde de concours
une blonde dans le lavabo
une blonde au fond du trou
une blonde documentaire
UNE BLONDE AVEC VUE
une blonde au repos
il n’y a pas de fumée sans blonde
au royaume des blondes, les brunes sont les reines
plus blonde tu meurs !
au volant d’une blonde
une blonde quatre-quatre
dîner de blondes
blonde à part
une blonde et au lit !
une blonde volcanique

Harry Man

Harry Tickler

[Interview réalisée en américain, le vingt-trois novembre 2100, chez Judas Hang, qui habite un appartement minuscule sur Avalon, Big Los Angeles, California]

JUDAS HANG — Pour commencer, tu vas t’asseoir là.
Il tire une chaise ; Harry s’asseoit dessus, avec l’air de celui qui ne s’est pas très bien où il a mis les pieds.
J.H. — Qu’est-ce que tu fabriques chez moi, maigrichon ?
HARRY TICKLER — Mais c’est vous qui m’avez demandé de venir ! Vous m’avez appelé…
J.H. — T’as un nom ?
H.T. — Vous le connaissez déjà, enfin.
J.H. — Je répète : t’as un nom ?
Harry soupire.
H.T. — Harry Tickler.
J.H. — Surnom ?
H.T. — Pas de surnom.
J.H. — Pas de “Harry la Tique “ ? de “Triqueur Harry” ?
H.T. — Non, pas que je sache.
J.H. — Te paie pas ma tête, tout le monde a un surnom.
H.T. — Mais pas moi, monsieur.
J.H. — Commets pas l’erreur de m’énerver, maigrichon.
H.T. — Ah, oui ; je crois bien qu’on m’appelle “Harry la Trique”, maintenant que j’y pense.
J.H. — Harry la Trique ? Je viens pas de le dire ?
H.T. — Si ; c’est un bon surnom.
J.H. — Essaie pas de m’enculer, maigrichon.
Le journaliste prend un air offusqué.
H.T. — Je n’essaie pas de…
J.H. — J’ai pas raison ? T’essaies pas de m’enculer ?
H.T. — Si, bien-sûr…
J.H. — Ça, alors : t’essaies bien de m’enculer !
H.T. — Non, non ; enfin, ce que je veux dire, c’est qu’avec votre carrure, vous aurez toujours raison, monsieur.
J.H. — Qu’est-ce ça veut dire ?
H.T. — Je dis que jamais je ne me gausserais d’un homme dont la taille des pecs est inversement proportionnelle à ce que cèlent ses méninges, oh non !
J.H. — Ah, on veut faire le savant avec des mots à la con…
L’enquêteur jette brusquement son bras en arrière, ce qui cause une peur intense au journaliste, qui lève les bras pour se protéger, et reçoit en plein visage quelque chose comme les deux cents watts d’une lampe articulée.
H.T. — Je vous en prie… n’abîmez pas mon visage !
Judas se met à beugler.
J.H. — Nom !
H.T. — Harry Tickler ! dit “Harry le journaliste”, monsieur !
J.H. — Et ben voilà… Naissance !
H.T. — Le vingt et un janvier 2070, New York, New York, monsieur !
J.H. — T’es un putain d’étranger ? et tu te crois peut-être supérieur, en plus ?
H.T. — Quoi ?
Paf ! Judas Hang colle une tartiflette sur la joue de Harry, qui vacille sur sa chaise.
H.T. — Ah, pas le visage !
Une autre tartiflette, cette fois sur l’autre joue.
J.H. — Tu causes pas si je te demande pas.
H.T. — O.k.
Une troisième.
J.H. — Qui est-ce qui cause, ici ?
Harry, qui a compris, retient sa langue.
J.H. — Adresse !
Harry répond en regardant piteusement ses pieds, qu’il ne sent plus du reste.
H.T. — 6020, Salvador Avenue, monsieur !
J.H. — Fais bien attention à ce que je vais te demander. C’est bien toi, celui qu'on appelle “Harry le journaliste” ?
H.T. — Oui, monsieur.
J.H. — Où étais-tu, Harry le journaliste, ce matin, entre cinq et six heure ?
H.T. — Mais chez moi.
J.H. — C’est ça ; et moi je sautais à l’élastique en binôme avec le pape. Tu essaies encore de m’enculer, maigrichon ?
H.T. — Je vous jure ! J’étais chez moi, en train de dormir ; je ne me lève jamais avant midi…
J.H. — Ta gueule, sniffeur de cul ! Est-ce qu’il y a quelqu’un qui peut corroborer que tu étais chez toi, et que tu dormais ce matin entre cinq et six heure ?
H.T. — Non, je vis seul.
J.H. — T’es bien sûr de toi ?
H.T. — Ben, oui.
J.H. — Pas de poulette pour t’envoyer en l’air ? Pas de coup de fil ?
H.T. — Non.
Prudent, Judas lui colle un pain.
J.H. — J’ai dit : t’es bien sûr de toi ?
H.T. — Non ! Personne ne pourra corroborer ! Croyez-moi !
Judas prend une voix rassurante.
J.H. — Je te crois.
H.T. — Je vous en prie… ce n’est pas la peine de me frapper, je vous dirai tout ce que vous voulez savoir.
J.H. — Bon. Dis-moi ce que tu fabriquais sur Rodeo entre cinq heure et six heure du matin ?
H.T. — Hein ?
Un pain l’envoie à plat ventre sur le sol ; puis Judas secoue sa main et grogne.
J.H. — Tu commences doucement à piger pourquoi on m’appelle “Boulanger” ? Écoute, maigrichon ; va falloir que tu te décides à coopérer avec moi. J’ai pas toute la journée pour boucler cette enquête ; alors relève-toi, et accouche ! Je sais déjà pas mal de chose ; tout ce que je veux, c’est te l’entendre dire.
Harry crache une molaire et la regarde. Il n’arrivera pas à se relever tout seul, au point où il en est ; il s’est peut-être bien pris une pale d’hélicoptère, il ne ferait pas la différence. Judas se lève donc, et le hisse sur sa chaise.
J.H. — Alors, qu’est-ce que tu fabriquais là-bas ?
L’autre se tient la machoire sans rien dire, ce qui énerve Judas qui lui file un pain au chocolat par le travers, ce qui fait brutalement exploser son nez, et l’envoie au sol pour la seconde fois.
J.H. — Putain ; il tient pas la route, celui-là.
Le journaliste pousse des gémissement à fendre les murs ; il faut que Judas s’y colle de nouveau et le remette assis. Puis que son interrogé est de nouveau sous la lampe, il tourne sa chaise et s’asseoit en tenant le dossier entre des mains d’une dizaine de livres chacune.
J.H. — On peut y aller ?
Le journaliste se tient le nez ensanglanté, dont il s’arrose copieusement la chemise.
J.H. — Tu vas causer ?
Harry lève le pouce.
J.H. — Tiens, prends mon mouchoir ; je suis pas bégueule.*
Il lui tient un bout de tissu chiffonné, que l’autre s’empresse d’apposer sur sa figure.
J.H. — T’étais-t-y donc pas sur Rodeo à cinq heure du matin ?
Le journaliste hoche faiblement la tête.
J.H. — Ah. T’es au courant qu’on y a assassiné la famille Punditz au grand complet ?
Le journaliste le regarde à travers le voile tombé devant ses yeux.
J.H. — C’est-y toi qui a commis ce grand péché ?
D’abord le journaliste ne répond rien ; puis comme Judas arme son bras, il hoche véhémentement la tête. Le flic grogne sa satisfaction.
J.H. — Qu’est-ce ce que t’as donc utilisé comme arme pour accomplir ta sale besogne ?
H.T. — Un… un revolver ?
J.H. — Non, non, non, maigrichon ; tu perds la mémoire ; comment t’as pu oublier le fusil à pompe ? Ça ne date que de quelques heures pourtant. Si tu commences à perdre la mémoire, il va falloir que je te caresse encore un petit peu.
H.T. — Pitié…
J.H. — Mec, t’as l’air d’être passé sous le métro. T’inquiète pas, c’est bientôt fini ; si tu me dis pourquoi t’as fait ce que t’as fait aux Punditz. T’es bredin, c’est ça ? Un coup de sang, et crac ! tu sors un pompe ?
H.T. — Ou-oui.
Judas secoue la tête.
J.H. — Non ; je crois pas que t’es bredin. Comprends-moi ; si t’es réputé bredin, ils te mettront dans un asile pépère, au lieu de la chambre à gaz. Je peux pas les laisser faire ça. Du coup, je pense plutôt que t’es pas un vrain journaliste, mais un vrai cambrioleur. Ray Punditz t’a surpris en train de cambrioler son pavillon, alors tu te l’es fait. Ensuite, comme le coup de fusil a réveillé toute la maisonnée, tu as fait des trous partout, avant de prendre la fuite. C’est là que j’interviens. Je patrouillais par là, et je t’ai cueilli sur Blue Street, un sac d’argenterie sur l’épaule, et le pompe encore chaud à la main ; c’est bien comme ça que ça s’est passé ?
Le journaliste ne réagit pas, coulé dans le béton.
J.H. — Voilà ce qu’on va faire : tu vas signer une déclaration. Ensuite je vais téléphoner à mon supérieur, pour lui dire la bonne nouvelle que j’ai résolu l’affaire du massacre de Rodeo Boulevard. Ensuite, on ira chercher le sac et le pompe dans mon coffre, pour que tout soit parfait. O.k. ?
Ainsi fait, Judas et son prisonnier retournent en voiture sur Rodeo. À un moment donné, le journaliste tente de s’emparer du fusil à pompe retenu à charge contre lui pour tirer sur le policier, lequel est bien obligé de se défendre ; il tire d’ailleurs le premier ; légitime défense.

Fin

* Il parait plus vraisemblable qu’en réalité il ait dit « essuie-toi la gueule ».

Une interview réalisée par JUDAS HANG

Judas "Wild" Hang

[Interview réalisée en américain, le vingt-trois novembre 2100, chez Judas Hang, qui habite un appartement minuscule sur Avalon, Big Los Angeles, California]

HARRY TICKLER — On dit quelque chose d’abord.
JUDAS HANG — ‘te donne cinq minutes.
H.T. — Hm ; bon, o.k. Pas de morsure, de lacération ou d’un quelconque échange de notre sang avec les ongles de euh… d’un zombie ?
L’autre fait craquer ses vertèbres d’une torsion du cou.
H.T. — D’accord ; on a l’air d’avoir la grande forme. On a un nom ?
Judas penche la tête et plisse le front.
J.H. — Tu parles à qui comme ça, maigrichon ? C’est qui “on” ? Je connais que Judas “Wild” Hang, tâche de t’en souvenir. Il y en a qui m’appellent “Boulanger”, seulement quand j’ai le dos tourné ; mes amis m’appellent “Wildie” ; mais pas toi, maigrichon. Pour toi, je suis Judas Hang.
H.T.— Reçu cinq sur cinq. Je saute les questions inutiles… vous êtes un homme ; la trentaine ; noir ; et, disons, du genre haltérophile, à voir tous ces muscles sur vous ?
Judas Hang a le crâne rasé ; la ligne de l’os occipital forme un V à l’arrière ; il a le nez comme si on le lui avait cassé à coups de burin, des trapèzes en triangle, et des petites cicatrices sur les arcades sourcilières.
J.H. — Boxeur.
H.T. — Pratiquez-vous toujours ?
J.H. — Non.
H.T. — Savez-vous à qui vous me faites penser ? Myke Tyson.
J.H. — ‘connais pas.
H.T. — Avez-vous arrêté il y a longtemps ?
J.H. — Non.
H.T. — Vous avez de beaux restes, physiquement ; quel est votre secret de forme ?
J.D. — Dix kilomètres de course à pied tous les matins, alimentation saine, hygiène de vie.
Ça estomaque Harry.
H.T. — Dix kilomètres ? Tous les matins ?
L’autre acquiesce.
H.T. — Cela représente une trotte .
J.H. — C’est rien.
H.T. — Moi, je ne cours jamais, c’est trop fatiguant. Et puis de toute façon, tout me fatigue, alors. À quoi pensez-vous en courant ?
Judas renifle bruyamment.
J.H. — À rien.
H.T. — Est-ce que c’est pour cela que vous courez ? pour ne plus penser à rien ?
Un regard méchant le fixe.
H.T.— Simple question. Qu’est-ce que vous prenez au petit déjeuner ?
J.H. — Ça t’intéresse ?
H.T. — Tout m’intéresse. Et rien.
J.H. — Six oranges pressées, deux, trois yaourts, un cocktail d’œufs crus et une triple portion de muesli dans du lait entier.
H.T. — La vache ; je ne sais pas si mon estomac supporterait cela. Sinon, qu’est-ce que vous faites à part courir ce que je marche en un mois et avaler tous les matins le contenu d’un frigo de taille normale ?
J.H. — Je suis enquêteur au 40ème commissariat ; c’est sur Mission.
H.T. — Personne n’est pas parfait.*
J.H. — Plus que deux minutes, maigrichon.
H.T. — O.k. Êtes-vous né à Big L.A. ?
J.H. — Je ne viens pas de la planète Mars, connard.
H.T. — Vos parents sont-ils encore vivants ?
Judas réfléchit avant de répondre.
J.H. — J’ai trouvé ma mère et mes six sœurs baignant dans leur sang après que mon père les ait abattues ; c’était dix jours avant mes dix ans.
H.T. — Qu’est-ce que vous avez fait ?
J.H. — ‘appelé la police. Mon père a fini dans la chambre à gaz pour ce qu’il a fait.
C’est au tour de Harry de réfléchir.
H.T. — Ne trouvez-vous pas curieux cette coïncidence de chiffres ?
Judas ne bronche pas.
H.T. — Et bien, dix jours avant vos dix ans, cela a peut-être un sens ?
J.H. — Y a qu’un sens : mon poing vers ton cartilage, maigrichon. ‘déjà eu le nez cassé ?
H.T. — Calmez-vous, enfin, ou j’appelle la police !
Un ricanement profond sort du coffre de Judas.
H.T. — Oui, bon. Je vous préviens, j’essaie juste de faire mon métier !
J.H. — ‘t’assure, j’apprécie beaucoup les journalistes maigrichons, maigrichon.
H.T. — Je n’en crois pas un mot ; vous essayez de m’intimider !
J.H. — ‘quand même pas de ma faute si je suis capable d’une pêche de t’envoyer le nez derrière la tête ?
Harry Tickler subit un tremblement involontaire.
J.H. — ‘te reste une minute, maigrichon ; pose-moi tes questions, qu’on en finisse.
H.T. — O.k. ; je coche “enfance malheureuse”, et je poursuis mon chemin de croix : qui est-ce qui vous a appris la boxe ?
J.H. — L’oncle qui m’a élevé ; Eugene Biggs qu’il s’appelait ; c’était le frère de ma mère.
H.T. — Avez-vous un palmarès, ou ce genre de truc ? enfin, vous voyez ce que je veux dire ?
L’ancien boxeur se met à réciter.
J.H. — Cinquante-six combats ; quarante-trois gagnés, dont vingt-neuf par k.o. ; trois nuls ; dix défaites.
H.T. — Ah, quand même ; c’est pas mal du tout.
J.H. — ‘été champion des poinds lourds WBC et WBA en 95-96 ; j’avais vingt-cinq ans. ‘perdu le titre contre Mike Khassam, et j’ai pas pu le lui reprendre ; c’est pas faute d’avoir essayé, remarque ; deux fois ; ensuite j’ai arrêté de boxer.
H.T. — Sur dix défaites, à lui tout seul il vous en a infligé trois, c’est cela ?
J.H. — Mon dernier combat, il m’a envoyé au tapis à la fin de la huitième reprise. ‘pu me relever, et puis dans les premières secondes de la neuvième, je n’me garde plus, je prends cher dans le plexus, et son crochet me déplace les vertèbres cervicales. J’ai des migraines affreuses depuis.
H.T. — La vache. C’est après que vous vous êtes recyclé dans la police ?
J.H. — Bravo, Mike Hammer.
H.T. — Vous auriez pu avoir fait autre chose entre temps. Est-ce que le fait que votre blazer soit moucheté de sang séché a un quelconque rapport avec votre nouvelle profession ?
Judas a un rictus carnassier.
H.T. — O.k., j’ai compris ; mon temps est révolu, c’est cela ?
J.H. — C’est moi qui décide quand l’interview est terminé.
Ils se regardent quelques secondes.
J.H. — Pose-moi encore une de tes questions de journaliste.
H.T. — O.k. ; est-ce que vous avez déjà été à l’étranger ?
J.H. — Des tas de fois.
H.T. — Où est-ce que vous avez été, par exemple ?
J.H. — New York.
H.T. — Mais c’est aux États-Unis !
J.H. — Tu te gourres, maigrichon ; c’est un putain de pays étranger.
H.T. — D’accord. Est-ce que vous êtes marié ?
Judas montre les dents.
H.T. — Non, pourquoi est-ce que je pose cette question, moi ? Avez-vous déjà fait de la prison ?
J.H. — Réfléchis ; j’aurais pas été flic avec un casier.
H.T. — Évidemment. Est-ce que vous vous droguez ?
J.H. — Non.
H.T. — Est-ce que vous fumez ? picolez ?
J.H. — Non.
H.T. — Je sais que vous courez, mais à part cela, à quoi êtes-vous donc accroc : cacahuètes ? amphètes ? côtelettes ? tout le monde est accroc à quelque chose.
J.H. — Je mange du chocolat.
H.T. — Ah.
J.H. — Putain, ça me détend.
H.T. — Pourquoi, vous êtes nerveux ces temps-ci ?
J.H. — Ouais.
H.T. — Oui. Judas, comment définiriez-vous votre caractère ?
J.H. — Mes adversaires ont jamais eu à m’attendre.
H.T. — Avez-vous une religion ?
J.H. — Non.
H.T. — Comment cela, vous n’avez pas de religion ? tout le monde a une religion ! O.k., o.k. Pourquoi est-ce que vous me regardez comme cela ? Ah, je comprends : l’interview est terminée ?
J.H. — La mienne, oui.
H.T. — Comment cela ?
J.H. — C’est à mon tour de te cuisiner, maigrichon.

à suivre…

* En réalité, Harry Tickler n’a pas dit cela, préférant le penser à part lui ; il a rajouté cette réplique dans la retranscription finale de l’entretien.

Une interview réalisée par HARRY TICKLER

prototype de l’INTERVIEW DE HARRY TICKLER

Si toutefois c’était votre souhait, vous pourriez répondre à l’interview de Harry Tickler en vous inspirant du questionnaire ci-dessous. Vous êtes libre de broder à votre guise un personnage réel ou fictif, dont la texture apparaîtra au fure et à mesure de ses réponses à l’interview de Harry Tickler. Vous n’êtes pas du tout obligé de répondre à toutes les questions ; en fait, vous n’êtes obligé à rien. Les bonnes interviews seront évidemment publiées sur le blog des zombies, pour la gloire. Bonne chance.

— On dit quelque chose d’abord.
[...]

— O.k. Pas de morsure ? de lacération ou d’une quelconque griffure, si minime soit-elle, qui ait entraîné un échange de notre sang avec les surfaces contaminées d’un zombie ?
[oui/non]

— Si c’est oui, je vais devoir nous chatouiller le crâne à l’aide de mon démonte-pneu, on comprend que c’est nécessaire, n’est-ce pas ? Si c’est non, tant mieux, on va pouvoir répondre à mes questions. On veut bien répondre à mes questions ?
[...]

— On est un être humain, c’est bien sûr ?
[...]

— Si non, qu’est-ce qu’on alors ?
[...]

— On est un mec, une bonne femme, ou un mélange des deux ?
[...]

— On a un nom ?
[...]

— On a peut-être même un surnom, sans déconner ?
[...]

— On a un âge ?
[...]

— Où est-ce qu’on est né ? on le sait au moins ?
[...]

— On a des parents ?
[...]

— On a des parents vivants ?
[...]

— On a une famille ?
[...]

— On a des origines bizarres ?
[...]

— Où a une langue maternelle ?
[...]

— Est-ce qu’on a eu un événement fondateur dans notre vie ? une chance ou une tragédie ? un secret de famille croustillant ?
[...]

— Alors quoi, on a eu une enfance malheureuse comme tout le monde ?
[...]

— À quoi on ressemble, physiquement ?
[...]

— Qu’est-ce qu’on porte sur soi comme vêtements, objets, colifichets, en ce moment ?
[...]

— Est-ce qu’on a des tatouages ?
[...]

— Est-ce qu’on a une tare ?
[...]

— Est-ce qu’on a une maladie ?
[...]

— Est-ce qu’on a peur de mourir comme tout le monde ?
[...]

— On snife ? picole ? fume ?
[...]

— On a un métier ?
[...]

— On est un peu artiste ?
[...]

— On est sportif ?
[...]

— On a voyagé ?
[...]

— On a un type de bonhomme ? de bonne femme ?
[...]

— On s’est marié ?
[...]

— On a une progéniture ?
[...]

— On a une sexualité normale ?
[...]

— On va voter ?
[...]

— On a une religion ?
[...]

— Croit-on aux extra-terrestres ?
[...]

— On a déjà croisé un zombie ?
[...]

— Quel est le premier qu’on ait vu, et comment cela s’est-il terminé ?
[...]

— Si le cas se présentait, serait-on capable de dessouder sa propre mère si elle était de toute évidence un zombie ?
[...]

— Quelle arme choisirait-on ?
[...]

— On sait tirer au revolver ?
[...]

— On a fait de la prison ?
[...]

— On est plutôt du genre pessimiste ? ou optimiste ?
[...]

— On ne serait pas un chouïa paranoïaque, comme tout le monde ?*
[...]

— Quel caractère on a ?
[...]

— Est-ce qu’on a plus du bon ? de la brute ? ou du truand ?
[...]

— Est-ce qu’on est plutôt ville ? ou plutôt campagne ?
[...]

— Est-ce qu’on est davantage un héros qu’un zombie ? davantage un caviar que de la vache qui rit ? davantage une fourchette qu’une cueillère ?
[...]

— Qu’est-ce qu’on écoute à la radio ?
[...]

— Qu’est-ce qu’on lit dans le train ?
[...]

— Qu’est-ce qu’on fera demain ?
[...]

— Comment prévoit-on de finir sa vie ?


* Si on est une femme, paranoIaque quant à notre beauté extérieure (miroir, miroir… dis-moi : suis-je la plus belle ?) ; si on est un homme en revanche, il s’agit de savoir si on est paranoïaque quant à notre virilité (miroir, miroir… dis-moi : est-ce moi qui ait la plus longue ?)

Une interview réalisée par HARRY TICKLER

Il y en a partout !!!

Recette des beignets à la fraise

     Beignets à la fraise

     Ingrédients pour 4 personnes :
     150 g de fraises
     250 g de farine
     2 œufs
     15 g de levure de bière
     1,5 dl de lait
     50 g de sucre glace
     huile à friture.

     Préparation et cuisson : dans un saladier, mélange la farine, la levure, le lait, les œufs et le sucre. Remue bien de façon à obtenir une pâte homogène. Lave et prépare les fraises. Coupe-les en petits dés d'environ 1,5 cm de côté. Ajoute les fraises à la préparation précédente, remue et laisse reposer pendant une heure à température ambiante. Fais chauffer l'huile à friture dans un récipient pas trop large. Quand elle est bien chaude, plonges-y les fraises, pas plus de 4 à 5 à la fois. Retire-les quand elles sont bien dorées et dispose-les sur du papier absorbant. Sers les beignets recouverts d'un caramel.

Harry Man